.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Предыдущий выпуск: Видеожабы. Часть 1
М-да.. не повезло крокодилу!
Фантазия на тему как могли бы выглядеть Библейские события, если бы в то время существовал сервис Google Maps.
Переход через красное море
Эдем
Голгофа
Ноев Ковчег
Подборка мини-комиксов про Дональда Дака за 1938 год.
Все картинки кликабельны – по клику откроется комикс в большом формате.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Любит, не любит… любит, не любит…
- Что, на ромашке гадаешь?
- Нет, я на кроликов смотрю.
***
Внимание, новая акция!
Купите автомобиль “Ока”, загляните под капот и выиграйте!
Под каждым двадцатым капотом – б/у двигатель!
В каждом десятом двигателе – масло!
Каждое пятое масло – использованное моторное!
***
Мужик хвастается:
- Знаешь, а мы с женой будем отдыхать на Бали: лучший пятизвездочный отель, десять дней – и всего за 250$!
- А что за курорт?
- Да я не помню, город какой-то на Е… Может, знаешь?
- Так, нужно подумать… На Е… Бали…
***
- Доктор, вы мне обещали, что я буду вылитый Ален Делон!
- Всё правильно. Он сейчас тоже старый и больной мужчина.
***
- У моего компьютера опять появился вирус.
- Хм.. И что ты сделал?
- Как всегда – укол.
- Куда?!
- Ну, под мышку…
***
- Милый, а когда мы с тобой уже поженимся?
- А что это ты вдруг об этом заговорила? Ты ведь еще недавно не хотела выходить за меня замуж?!
- Ну, мне двоюродный брат посоветовал выйти за тебя.
- Так он у тебя сводник что ли?
- Нет, он гинеколог.
***
Разговор двух выпускниц:
- А кем ты работаешь?
- Я из редкостных лохов делаю мужчин.
- Ты проститутка?
- Сама ты проститутка, я – мужской парикмахер!
***
Мужик обращается к соседу:
- К тебе моя псина не забегала?
- Нет, я её вроде не видел.
- А ты загляни в холодильник.
- Ё… Блин! Пусто!
- Ага, значит забегала.
***
Идет охотник по лесу, видит – идёт другой охотник без ружья, но с замученной собакой.
Первый: – Здорово! Ты чего без ружья, так ведь ни одной утки не добудешь?
Второй: – Так я же с собакой.
Первый: – И что?
Второй: – Ну, смотри.
Охотник свистит, утки взлетают, а он резко хватает собаку за хвост, раскручивает и бросает – собака на лету хватает утку, падает в озеро и приносит добычу хозяину.
Первый: – Вот это да! Покажи еще раз!
Второй охотник снова это проделывает.
На другой стороне озера сидят в камышах два парня и косяк забивают.
Один спрашивает у другого:
- Ты видел, как над озером собака два раза пролетала?
- Даааа, видел!
- Вот, а ты говорил, шмаль хреновая!
***
- Сейчас все любят рассматривать обнаженных девушек в Интернете, а потом мучаются с проклятыми баннерами на пол экрана.
- Да… Раньше к венерологам ходили лечиться, а теперь к программистам…
